Fotos do cachorrofolia

Devidamente enviadas para os respectivos e-mails.

Pílulas de um dia não tão qualquer!

- Isso é que é etiqueta na cama.
Imaginem sobre o que era o assunto.

- Você é abençoado por ter uma mulher que faz dança do ventre...
noooossaaaaa!

- Posso ir um pouco além?
que cavalheirismo...

- Todo ano eu "homenageava" uma professora!
alguém falando sobre a infância e as mulheres maduras.

-Você foi lá de novo?
quem acha que não é a casa das primas?

- A única vez que brochei na vida foi com uma puta. Ela tira a roupa e diz...
Enfim!
-O corpinho não ajuda!?!?

-Será que se uma mulher fizesse em mim eu iria gostar?
???
(...)
-Até já perdeu o freio da língua!
diz tudo!

- Tem umas coisas que a gente faz que dá caimbra no canto da boca.
???

- Sou tão macho que se pudesse nem cagava para deixar o (...) intacto.
Nóóssa!

- Depilação completa pinica "super"!!!!
ô dó!

Bom! quem estava, sabe. Quem não estava, procure não faltar na próxima.

Who let the dogs out, woof,woof,woof,woof

O blog anda bem devagar... tá mais pra maratona de caracol que pra cachorrada...

Vamos beber?!

Bjs

Brigita

Fotos da última baladinha já no orkú...

Confraternização

Passava da meia noite quando chegamos a um boteco sujo ao final de uma rua escura, de cheiro inidentificável. Era a porra da festa de confraternização de fim de ano da repartição. Puta que pariu! O ano inteiro odiando aqueles parasitas, pedindo a morte da supervisora flácida e evitando o estagiário que eu queria comer a todo custo. Não que eu fosse conscienciosa, mas não há um lugar discreto para comer a carne no recinto em que ganho o pão e o filho da puta é um duro (no pior sentido) e eu não queria pagar motel. E agora estava eu ali com o presente comprado na loja de 1,99 para sei lá quem.

Os cumprimentos, o riso forçado, as felicitações, elogios protocolares, uma porra de uma cerveja quente e um bico numa roska de pêssego da colega de olho roxo que “caiu no banheiro”. Mais cumprimentos, formalidades, uma roska de caju e mais uma cerveja quente. Consegui sentar, embora, ao lado da vaca do almoxarifado, aquela crente com cheiro de talco antiséptico Granado e arruda. Um riso forçado aqui, outro ali, uma roska de kiwi, um chopp de vinho mentolado, uma cerveja nem tão quente assim, um riso mais aberto, pessoas menos desinteressantes.

Apesar de imaginar o orgasmo que terei ao chegar a casa e retirar essa porra dessa sandália de salto que está consumindo meu dedo mindinho, observo a decoração do lugar. É algo rústico, mas sei que existe uma proposta, deve obedecer a uma tendência. Os garçons são corteses e nunca nos deixam de copo vazio. Vejo a secretária sair do interior do bar limpando algo próximo a um coquetel de leite condensado do canto da boca e, logo em seguida, aparece o chefe, pelo mesmo caminho, com seu ar imperioso, impecável, respeitável, impotente, digo, nente, com o zíper aberto.

Mais duas roskas de cajarana, um copo de pinga, umas azeitonas, três cervejas, cinco telefonemas do noivo insone em casa, um coquetel de jaca com caqui, e passo a perceber que a colega do almoxarifado é muuuuuito legal, a supervisora é até um pouco riiijjj...riiijjjjjja. Ual, que cerveja quente deliciosa! Parece até que estamos em um pub irlandês. Ai, que lugar de muito bom gosto, com tantos garçons amigos, tantos amigos legais e, o melhor de tudo, o estagiário tarado acabou de chegar.

Um coquetel de umbu com beribéri, uma azeitona, muitos contatos, conversas interessantes e descobri até que o estagiário gatinho era primo em terceiro grau do 5° assistente do 3° assessor do diretor executivo substituto, que, por sua vez, foi amigo de infância do primo da cunhada da minha irmã. Percebo que a quantidade de convidados triplicou e a pista de dança pareceu minúscula quando começou a tocar ABBA. Que maravilha é poder confrrrrrra... confrrrrrraternizar com colegas tão bonitos e legais. Essas pess...ssoas rrrralam o anus inteiro (opssss) o ano inteiro, dão o melhor de sis. Percebo que sssssssomos um time e que a vida é bela. Meu quase ex-futuro noivo envia dois torpedos homicidas, devidamente ignorados. Porrr...rrra será que ele não entende que estou com pess...pesssssoas lindasssss e que a cerveja quente é uma proposta?

Depois de cinco vodkas, duas Pirassssssunungas, um Old Eight, descubro que o estagiário gatinho é, na verdade, o boy, mas a essa altura só consigo imaginar orgasmos múltiplos sem ao menos precisar tirar a sandália de salto que nem está tão apertada assim. Três saideiras, cinco macarenas, quatro azeitonas, o boy, um banheiro, mais três roscas de sabores exóticos, o dia seguinte, amnésia, a kitch do boy, a colega crente do almoxarifado, o chefe, uma iguana, o garçom amigo, um mendigo, um urso de pelúcia e uma ardência desgraçada no final da espinha.

(i) moral da história: evite azeitonas.

Reveillon II

Pq desistiram de audiência lá?

Basset

Pq é chato e dá trabalho.

York

Pq eles não sabem fazer conta.

Baleia, 18:20

Não que vc seja gordo, mas vc é aquele cachorro que a barriguinha arrasta no chão.

Labrador sobre o Basset Hound, 18:35

Uh...uh...uh...uh...

Pessoal imitando macaco na frente do fogo que se acendeu na churrasqueira - ref. ao filme 2001 uma odisséia no espaço, 18:41

Assim que chegarem vários pintinhos, vc dá uma palestra pra eles.

Viralata, sobre como vai preparar suas futuras galinhas para aceitarem o fato de que vão virar canja um dia, 18:49

Desculpe senhora, mas é a lei do oeste!

Brigite, sobre a matança de porcos, 18:53

Nooooossa, olha a lingüiça dele!!!

Todos sobre a lingüiça do York, 18:55

Eu sempre conjecturei que o cara que seleciona quem entra para a corporação não só é viado como tem muito bom gosto.

Brigite sobre os bombeiros, 18:56

RG, CPF e o peito.

Baleia sobre como o Pastor Alemão gostaria de atender a grávida que estava amamentando, 18:57

Ser pedida em casamento é uma coisa, casar é outra. Eu já fui pedida várias vezes, inclusive antes de ir pra cirurgia. Ele me falou de um tal de casamento nucupassivo... No meu, antes da cirurgia, vai se ferrar!

Baleia, 19:20

É igual maionese, se guardar muito estraga.

Brigite sobre a coleguinha que se casou virgem com quase 30 anos, 19:25

Vagabunda?! Opa, tô chegando! Cadê a cerveja?

Pug e sua entrada triunfal, 19:41

Lésbicas ou masoquistas?

Baleia sobre o filme Tudo sobre minha mãe, 19:56

Vc assitiu Vick, Cristina e Vaporub?

Beagle, 19:57

Ela não é arrombada, ela nem tem vida útil!

Pug sobre a declaração do Basset acerca de uma colega, 19:59

Ela é gorda sim, a bermuda dela faz até um voluminho.

Basset sobre?, 20:03

Vai ver ela não tinha depilado os pelos pubianos.

Beagle, na seqüência.

Daqui a pouco o Procon vai virar uma realidade virtual - as pessoas que já saíram de lá falando mal das que já não trabalham mais lá.

Brigite, 20:06

Fia, pega uma carninha pra mim.

Basset para a Labrador, 20:10

E como é que cola?

Labrador

E como é que descola?

Baleia

Sobre as vísceras do pai da Beagle, que se descolaram pq ele correu a São Silvestre depois de apenas 1 dia de treino, 20:12

Esporte faz mal! Ninguém nunca ficou paralítico bebendo. No máximo ficou com ardência no fiofó.

Brigite sobre a corredora que ficou paralítica no final da corrida, 20:10

Resumindo, comeram o Viralata!

Labrador sobre a intervenção cirúrgica para controle de natalidade feita no Viralata por um médico gay, 20:17

Mas vc gostou?

Beagle para o Viralata, na seqüência

Se demorar mais de 10 min vc invade a sala.

Viralata para sua esposa momentos antes da referida intervenção, 20:19

O cu, vc sabe o cu?!

Basset sobre o dia em que depilou com cera quente a referida parte da anatomia de um(a) colega, 20:30

Parece que vc tá chupando um halls, mas não com a boca.

Brigite, sobre a camisinha ice, 20:37

Foda-se o máximo, ganhando o mínimo.

Pug sobre trabalhar no Procon, 21:10

Eu entendi "carnapatão" o carnaval do sapatão.

York, 21:19

Guarda a carteira, se bobear elas roubam até seu pinto.

Basset, 21:20

Baleia, vc não quer levar sua filha?

Basset sobre o baile funk, 21:23

Como ela é tímida, quem vai ter que tirar a calcinha sou eu.

Baleia sobre o referido evento socio-cultural recreativo, 21:23

Nossa York, sua lingüiça é ardida quando entra!

Basset, 21:32

Com 13 ele já comia as vacas.

Brigite, sobre a adolescência interiorana do Basset, 21:40

Nada, as vacas é que comiam ele.

Lassie, na seqüência

Memórias do início da cachorrada - 2º

Na verdade, minhas risadas caninas (diga-se as risadas da "Outra") tinham todo e absoluto sentido. Eu sou um coelho (ou melhor, preferiria ser um, já que sou uma cachorrinha labradora caramelo fofinha), por causa de uma piada que me havia sido contada dias antes da nossa reunião matinal naquele dia, e nela .... disputava-se quem seria a melhor polícia do mundo, da seguinte forma: em uma floresta, soltava-se um coelho e a polícia que o localizasse em menos tempo seria a melhor. Assim, resumidamente, a polícia inglesa soltou um coelho e depois de 10 min retornou com o coelhinho.... o FBI retornou em 5 min com ele; e, a Rota, em apenas 1 min! Mas... foi o momento em que o coitado de um porco espinho, completamente ensanguentado e sem mais um único espinho, gritava com todas as suas forças... "eu juro que sou um coelho", "eu juro", "eu juro"!!!... moral... melhor ser um coelho, né!